05 jul 09 / undo it
Personne ne me croit jamais quand je raconte que j’étais déjà nostalgique quand j’étais gamine. Je suppose qu’on ne raconte pas qu’enfant, on pleurait parfois sur la journée qui venait de s’écouler. Je n’ai pas encore compris que souvent, il faut faire semblant.
J’ai très souvent fantasmé le retour en arrière, la machine à remonter le temps, la vie qui va à l’envers. Pour revivre certains moments.
Mais là, il y a deux ans de ma vie que je voudrais rembobiner, s’il vous plaît. Nous sommes au milieu d’août 2007. J’atterris à Berlin, j’ai une semaine pour trouver un appartement, un job. Au lieu de trouver un mec plus qu’éphémère, je (re)trouve la voie de la raison. Je rentre à Paris, je continue à rêver de Berlin. La vie continue. Même si je le pensais à l’époque, je n’aurais pas déraillé.
Je me suis plantée.
Personne ne comprend jamais que ce ne soit pas suffisant, de vivre ici, d’être venue, de l’avoir fait. Personne ne voit que j’ai brisé mon rêve, et avec lui le rêve de quelque chose que j’aurai pu devenir, et que je ne sais plus où aller.
Alors je reste, et je suis malheureuse. Avec ma frustration. Avec Berlin comme une vitrine pleine de jouets avec lesquels je ne sais pas m’amuser. Avec mon mec qui vit depuis trop longtemps ici, et qui est Berlin en petit. Avec toute cette liberté qu’on m’offre et de laquelle je ne sais pas quoi faire.
Mes tentatives pour partir sont un peu désespérées. Mes raisons de rester sont un peu désespérantes.
J’ai échoué et je le sais, personne ne pourra me dire le contraire. Parce que je n’ai jamais voulu que ça se passe comme ça, parce que je croyais qu’ici, parce que je croyais qu’ailleurs…
Je rêve à nouveau d’un autre pays, d’un autre moi, mais l’enthousiasme que j’avais en arrivant ici, je ne l’ai plus.
Je n’ai jamais eu aussi peur que rien n’aille jamais mieux.
