12 feb 09 / farewell the ashtray girl (?)
La copine de Seb est enceinte, on ne peut pas fumer à l’intérieur. Un dîner improvisé, j’accompagne B en griller une dans le couloir, on trouve le cendrier du voisin sur le bord de la fenêtre. Lumières allumées sur la façade d’en face, on espère vaguement surprendre un moment de passion dans une cuisine (une jolie machine à laver), il n’y a qu’une fille qui s’endort, nimbée dans la lumière bleue de son portable, sur un lit-mezzanine ik*a, le même que celui depuis lequel je regardais tomber la neige à Strasbourg, depuis lequel on attendait nous aussi la petite lumière du ‘1 msg reçu’.
A table, je rêve tout bas de mon année prochaine en France, mais c’est toujours pareil, tu vois, il va falloir attendre, et puis je ne suis plus certaine de pouvoir vivre ailleurs qu’ici, de toute façon les appartements à louer là-bas me semblent chers et laids, et je n’aime pas les annonces que je lis. En plein dîner, J me parle de sieste crapuleuse et de vin de l’après-midi, on a fini par goûter à la bouteille d’alcool de pin qui sent le bonbon La Vosgienne et j’ai ‘la réalité est un mystère’ en boucle dans mon cerveau, façon illumination mystique.
Dans ma tête, les mots préfèrent ne pas trop s’imprimer, ce sera toujours plus facile de prétendre qu’ils n’ont jamais été prononcés, même si j’ai bien entendu qu’il est heureux, et qu’un jour, un jour où ce ne sera ni la St Valentin ni l’anniversaire de personne, on ira peut-être voir ailleurs si on y est.
Et je n’ai pas l’impression de réaliser, au fond, de sentir tout ce qui passe dans les nouveaux mots, les nouvelles attitudes et les nouvelles nuits, de savoir ce que ça implique, qu’il se mette à me regarder comme ça, qu’il commence, sans doute, à attendre des choses de moi.
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Et puis ce soir, je me retrouve de nouveau à avoir peur de tout et de rien, d’être toute seule ou de devoir encore faire des efforts, et heureusement maintenant je fais un tout petit moins d’erreurs, j’essaie de ne pas lui faire payer mon insécurité chronique, heureusement maintenant je peux compter sur ‘1 msg reçu’ pour me rassurer, pour m’assurer que. C’est beau, tout ça, mais ça n’empêche pas que je me sens toujours incapable de m’occuper de moi toute seule - et pourtant, c’est bien ce que je fais depuis bientôt 6 ans, quand même, que je me sens incapable d’assumer un quelconque vrai choix, de prendre une direction, et de dire cette fois, j’y vais.
Alors il y a tous ces clips de Placebo qui me tendent les bras, et que je me mets à regarder aussi frénétiquement que si je mangeais des tartines de nutella (ce que je ferais si je n’étais pas à sec le 12 du mois), toutes ces chansons rescapées, et j’ai un peu quand même la nostalgie de l’époque où je voulais devenir Asia Argento et faire des concours de maquillage avec Brian Molko, de l’époque où j’avais l’impression que certaines de ces chansons auraient pu me briser le coeur si je les écoutais trop - il faut croire que “la réalité”, à l’époque, n’était pas encore un mystère suffisant.
